01
每一次的离开熟悉，只怕会真的把相思阻隔一段段。
在火车后厅室里，第一次感到肉体那么平静，仿佛已经准备一切，包括消失，但灵魂明显在惊悚，在颤抖，。而在肉体占据的现实里，灵魂来不及反应，我也只好像没知道一样在行走。一直到躺在列车窄小的床沿，我才醒了吗，原来，我已经乘上人生第一次长途，我已经把思念拉远1499公里，把另一段牵挂拉近1499公里，剩下其中的我仍在中间漫长等待。这边很肉体，那边很灵魂，而我，是个两产物，既不现实也不虚幻。到底是哪边犯了错，容不下小小的我。
火车的第一声嘶鸣已经响了，是时候离家远远呢。大家都沉默地望着窗外还挺新鲜的风景场，都是在念着上车前的几秒不平静吧，心里在说，这么快。
沉默停留不长，小思在和他父母拉家常着，小文在玩弄手机，小木在听歌，而我，还在还在未反应只能得沉默里呆着。没办法啊，我是这样对无声的我说的。
停了，火车停了。我们刚适应车的移动，它就安静下来，原来是到遂溪站了，可惜那不是我们应该下的站，更不是我们应该上的站。我们就看着那些仿似惊慌的人们拼上最后一口气也要赶到火车的两分钟时间。小思说，只有两分钟，这么短。也许是我们在五点起的床，然后一直忙到火车侯厅室的八点，让我们对时间重新认识一番了吧，那么不长不短。而这两分钟实在不该计入我们三时范畴的，也可能吧，我对这问题不感兴趣。只能说的是，两分钟内我们适应不安静，两分钟后我们适应平静。
02
（笔者思录：每一次感到家真的存在之时，往往是家里突发的苦难才激起，不然，现实里我们忙碌得无法替家分忧，不是我无情地只想灾难下映家，只是现实让灵魂麻木地以为那样，而我却只想灵魂可以把肉体麻木，却不知结果了，有点麻烦罢了。）
车启程了，对家，我还是想不了多少，向最多的是路上的一条条风景线，忧伤的诗自己无论是和朋友或独自旅行，总感到若有若无的孤单情丝，在心膛游游走走，永散不去。我明白的，她早已和我完成契约，和天空大地发过誓，一生不离，一世不弃。
火车在数个差不多的站停了，开了，到了广西。我看见了大山，架着云雾的十连山，看见住在山下的人们，看见对水那么渴望却无法遇雨的枯萎植物，看见弯着身子在劳作的伯伯婶婶，看见那里交通不便的不平路。当时，我才发现，自己住的地方是这样的好，然后，越想越替那些人感到不甘和痛楚。在我进火车前夜，大哥让我记下车会经过的路线，我那晚傻傻地看，到车上我又呆呆地看了。列车会经过岳阳、赤壁，咸宁等地。然后我问师姐小清，这些地方会不会带有一点历史气息。她说火车经过的都是现代化地区，哪会有呢？要不等火车到赤壁的时候，我逃下车，玩几天再去学校好了。小清说我还真有想法。从小被流浪诗人熏陶的我，早就想流浪终生了。还记得大哥大哥去北国前，我对他说，你往北方走，我往南方去，总有一天我们会遇见的。结果我也来到北国，而且在离我大哥不远处，这算不算违背当初？
03
列车停了，开始忆了。先是上学校的的公车，一直堵车，再和学长办入学手续，在一个圆圈里来回跑，最后在第一天把精力都用尽，倒是不浪费了。
到现在军训的第五天，突然有点怀念过去，还有同学，你们都不知道的，我想这些的时候，还在旁边放一首忧伤，慢雅的钢琴曲，而且，我那么的容易。
也许日子过得快了，连自己也快管不住了，更认不住了。
前晚独自漫步西月湖，在石桥下留一个人的痕迹。看看周围的情侣，想想自己的处境，一切都是那么的正常。有时，我在想，一个人落泪总比两个人忧伤好，即使忧郁使人短寿50岁，我也愿意，那会是什么样的理由支撑这样一个白痴想法呢？是因为太年轻，太激动，还是太傻了？
我只能说的是，一切都习惯了，也都陌生了。
北国的日子，快得我反应不过来。一首歌，循环那么久，就是我的特性吧。中午时，给文字画下的笔墨，像给自己下的约定，约好哪一天开始，还有结束。而旋律游荡其中的日子，也许习惯，也许不习惯。
北方对我来说，是一个可以重新给自己一个交代的地方，是一个有如果的就会重头再来的国度。让自己不再伤痕累累。虽然会不由得遥望远方，但那会是一个开始，让自己不再逃避。
北国的风，凉凉的，刚好没有把一个人的心给凉了。而雨呢，却不是缠绵绵，比不上家里的情雨，让人那么伤悲。我知道这里的雪真的很好，即使我还没有看到，但雨是让人隔窗而望，尽情投入滋味的，而非如雪，让人在里面奋力玩耍，失了方向。这只是未见过雪的我而想的，一切都遇雪方知晓。
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