有一种气味叫做芳香，透人心肺的清凉，让我忍不住去驻足，去欣赏，这也许就是我现在的生活，让我忍不住的去驻足，不再是那种鲜艳的腥味，呵呵，有的只是平淡的微笑，和同学们的话题也渐渐的变得开朗，我喜欢那种寂寞的笑，掩盖一切的微笑，让人看不透，也许我已经习惯了这种生活，没有以前的那种孤独感，似有似无的欢笑让我放下了过去，从新走回了现实，呵呵，也许还有，一种孤独，那也只是一个人时，我把自己的事说给了同学们听，听后大家都劝我想开点，你并不是为你一个人而活，你还有你的家人，还有所有关心你的人，有这么多人关心着你，你还有什么理由去那么的对待自己，你父母家人也好，我们也罢，我们都不需要你自责，只需你以后要好好的，人生路上谁人敢说没有挫折呢，你只是缺乏自信而已，不要再为你的过去而低头走过，浪费了太多的青春，我们年轻，我们有的是时间，但也要有目标，不似这种盲目的漫无目的走过，那再多的时间也浪费不起，我半听半虑的看着远方，默默的看着时光在我身上一点一点的流失，最后露出一个微笑，算是揭过吧，虽然从我身上似乎已经看不到了那种冰冷，但我知道我的心底仍然没有改变，我不知道该怎么去说那种感受，也许根本就说不出，所以我选择了沉默，
我和同学间大声的谈论着，大声的欢笑着，也许这种表面的笑算不得发自内心，但至少他冲淡了我不少的冷漠，呵呵，以前有位同学问过我这样一句话，史玉柱，你有喜欢的人吗，我沉默了一分钟，我想起了我中学时的承诺，那个32万的承诺，是的，我记得，那是因为我在乎，我曾几何时，刚下学时，我为自己期盼着这个承诺，我每天为自己守着这个承诺，我每天的努力为的也是这么一个承诺，一个32万的承诺，让我满载着自己的希望而奋斗，我为自己制定，当她大学毕业时，我能否实现我的32万，加上今年，7年的时间，也许我做的到，呵呵一晃，三年时间已过，我还在干吗，我到底走了多远，呵呵，什么承诺，我拿什么去实现，呵呵，想起这些，我有种感叹，有种想哭的感叹，我用了三年的时间换来了多少的失望，有谁能体会出那种孤独，失望，那种绝望的悲意，承诺，只是一个笑话而已，即使没有兑现谁又会说你什么呢，几年的时间从未见过，也许时间早已磨灭了那个同桌的背影呢，，呵呵，所以我淡淡的回答道，以前有过,可惜以后不会有,心死了,志气也死了,信心磨灭了,什么希望,理想,梦想,前途,对我来说都只是幻想而已,我不想整天抱着些幻想去改变我现在对这个社会仅有的好感,看着手上的伤疤,我从没有后悔,我的心就犹如一潭死水,再也翻不起任何波澜,对生活失去了兴趣,我不知道还有什么能够去触动我,
时间一天天的流转,也在一天天的改变,我不知道为什么会因为那么一个身影,让我违背的以前的想法,呵呵,以前的我也许还未来得及说已经被打散,打回原形,呵呵,以前总认为自己的爱情其实就是一个笑话而已,因为如果我给不了你幸福,就不配说出喜欢二字,不配,呵呵,也许有人说过朋友之间就隔着一张纸,别妄想把它捅破,那样也许会变成陌生人,也许从我说出那句不该说的话开始,就已经注定是个悲惨的结局,我是不是真的很傻,傻得无可救药,从你身上我体会到了咫尺天涯四个字,三人行,唯我为余,我从心底说过多少次,听别人提过多少次的不值得,没必要,可我仍旧是无法摆脱,那种做梦还能心痛的难受,真的我不想在听,多少次在梦中的呼喊,换回的一夜的无眠,你有多少次的拒绝,是我无法摆脱的痛,多少次我喝醉,躺在操场上看天空,又有多少条早点休息,祝你做个好梦的短信,我记不清,也记不住,每当这个时候我都会沉默,因为我一句话也说不出来,我怕我会忍不住发泄,我怕我会忍不住的去折磨自己来缓解,更重要的是怕你为此更加的讨厌我的存在,我喜欢听歌,听很悲伤的歌,一首歌一听总是一夜,我怕我会半夜忍不住的醒来,听着这悲伤的旋律让我缓解,不是那么的难受,每次给你讲题,只是想让你学好,从未多要求过,为什么从你脸上看到的尽是一种厌倦,讨厌,我知道你不会去问别人,只是想让你学的更多而已,你的讨厌,而我却是不厌其烦的给你讲了一遍,又一遍,从你脸上我看到的尽是懵懂,我还是知趣地闭上了嘴,我只是想希望你能学好,你为什么不理解理解我呢,吃饭,我发觉我每顿饭都吃不好,吃的再多尽是无奈,我只是想说几句调解气氛的话而已,可换回的是你一句冰冷的"你咋嫩烦人啊,吃个饭也不叫耳朵清净一下",我只有沉默,可换回的仍然是一句可悲的话啊,"不要让人看着是我欠了你似地,我又怎么刺激你了,让人看着以为我又怎么你了似地,我不欠你,！！",呵呵,我真的好无奈,好无奈,说也不是不说也不是,我真的不知道该怎么做了,也许我该逃避,逃避这种没必要的话语,努力的控制自己不去想你,可还是会听到你那让人心痛的声音,在这嘈杂的教室仍然是那么的清晰,我放弃过,摆脱过可仍然是改变不了那种让我心痛的难受,也许喝醉,只是为了一时的解脱,即使如此,我仍然是那么的乐此不已,不能自拔,直到有一天,我睁开眼,看到的是熟悉又陌生的医院,呵呵,我笑,我为自己的傻而笑,看到同学,看着父母,我想哭,可是已经没有多余的力气让我哭出来,我不知道的是我躺在医院的病床上,我昏迷时,喊得依旧是你的名字,呵呵,同学问句,她有什么好的,值得我这么的付出,值得我这么的难受,何必呢,哈哈,我可恨的笑,我可怜的笑,我喜欢听一首歌,<画地为牢>
我情愿为你划地为牢,
我在牢里慢慢的变老,
还在给别人说着你的好, （伤感爱情散文 www.huajianlei.com）
我这一生都是为你
情愿为你画地为牢
我在牢里慢慢的变老
还在给你看我幸福的笑
……
真的说出了我想说的,呵呵,也许真心并不一定都能换回所谓爱,一次偶然,一次必然的时间,从我看到她和她男朋友走向我们时,那时我真的体会到什么叫做痛,什么叫做心碎,什么叫做恨,每一布仿佛都踏在我的心房,如一辆卡车般的来回的碾压,呼吸都是一种困难,从这一刻起,"苏念念,我恨你,"你把我一次次的希望,碾的粉碎,把我整个人碾的粉碎,这一刻我只想逃避,我终于体会到一句话,"我他妈的算个球！我没钱不配谈幸福",也许这就是一本凄惨的爱情书,自始至终都是我一个人再演,演到结局仍然是一场悲剧,把自己毁的一丝不剩,连骨头都被烧尽,徒留下21克的灵魂仍是在守护这毁的自己尸骨不剩的人身旁,
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