一晃眼，不知不觉二十二年了，曾想过能快快的长大，长大了就可以做自己想做的事，却不经意间真的长大了，但又感觉少了很多快乐，也许真的像那句话：越长大越孤单。很多时候想关心朋友的生活，多想了解他（她）们的故事，却因为语言的对峙，和*格的迥异，也惹到别人不开心。很多人都说我变了，变得话少，变得不再轻易打搅别人的生活，开始变得生疏。
或许，我真的变了，变得开始一个人在自己的世界里莽莽撞撞，开始变得一个人在自己的故事里学会庸人自扰；有些人渐渐的失去联系，有些人渐渐不再问候；没事的时候，我总会找些朋友聊聊天，或者给她们留言，想聊聊各自最近的生活，可有些留言石沉大海，等了好几天都没见回复；于是我开始一个人，学会安静的听歌，听着《滴答》的安静，听着《天边的眷恋》的拥挤，听着《岁月轻狂》的记忆。
我总习惯在特好的朋友人面前，变得无理取闹，变得像小孩子那样顽皮，我喜欢在那样的世界里，可以简单的释放自己单纯的欢笑和纯粹的*格；或许有些人真的是不喜欢我无理取闹的年纪，不喜欢我没事总打扰别人的生活。很多瞬间，当写到一些让自己感动的句子的时候，心里总会有不一样的感受，或许我感动的只是自己罢了。
我把文字当成生活的一部分，并不是生活的主料；离不开文字的同时也不能仅仅依赖文字，我想要走出自己一个人的世界，想要有一个人能带我走出陈旧的角落；如果总是依赖文字，那样我真的只能在一个人的世界里守望终生，孤独的老去。我以为自己在横竖都是2的年纪里，可以有着青春的救赎，可以有着美好的改变，可以让一切都会变得简单而快乐，可是我发现我错了，在青春的救赎里，我忘记有个词叫做“成长”，忘记在改变的背后都有着血和泪的故事，忘记了在所有的快乐中，都要有付出的过程。我只能是期待，期待一场不一样的戏剧，期待着能有一天，自己的感动可以感动自己，也能感动自己所爱之人。
我不知道流离失所的生活在时间的那端，会不会把所有的诺言都改得面目全非。不知不觉回来已有一个半月，我不知道在这些日子里，自己感受到了什么，依然是每天早上慵懒的起床，每天都凌晨才睡，我也不知道这样的生活算不算是流离失所。曾有个朋友问我，问我是否相信命运，其实我相信命运就像相信缘分一样，不知道什么是合适，什么是自己该拥有的。
曾在自己的文字中，关于提到的人，关于那些事，其实一直都是真实的，也许我把它看得太重，也或许我很在乎她们对我的不在乎。总认为自己付出的，就该有个好的收获，可是结局依然不会改变。其实在爱情面前，我从来是不强求，我只是尽力；我一直认为：喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，如果硬是强求在一起，我想最后即使在一起了，也会变得沉默寡言。曾有人说我的心如海一样深，可以包罗万象，换句通俗话来说，就是花心，其实我想说，如果自己所爱之人能为自己停留，我也会好好珍惜彼此之间的感情，依然会努力的构造自己梦想的爱情，可是最后却是“我爱你、与你无关”，我亦只能是一个人演戏，难道别人都已有了对象，我就该在那里等待吗？等待她的回来吗？
成长的岁月里，有得有失才算完整；在所有的颜色时光里，应该有着素颜一倾、有着红颜知己、有着蓝颜知粉；就像在所有的“爱情”中，都应该有着彼此的爱恋、都该有着暗恋及失恋的剧情，这样的青春才算是完整。
一直很安静。
37度蜗牛随笔.
